Сайт для вожатых
Сайт для вожатых Украины, работа вожатым в детских лагерях Украины
Вожатым.org.ua

На главнуюВсе темыФотоВидеоклипыОтзыв о детском лагере

Вернуться   Сайт для вожатых Украины, работа вожатым в детских лагерях Украины > Для вожатых > В помощь вожатому
Перезагрузить страницу Сценарии, сценки
В помощь вожатому Методические разработки, игры, развлечения, кричалки, девизы, сказки, дискотека, фильм и др.

Ответ
 
Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 9, средняя оценка - 2.67. Опции просмотра
  (#11) Старый
Admin Admin вне форума
Администратор
Admin отключил(а) отображение уровня репутации
 
Аватар для Admin
 
Сообщений: 423
Спасибо: 372
Регистрация: 01.11.2008
По умолчанию 01.04.2009, 14:49

ТокШоу окна Окна & маленькая девочка

Под заставку появляется ведущий.
В: Здравствуйте, господа. Тема сегодняшней передачи — надпись и подпись. Итак, надпись и подпись, какой из этих глаголов более близок сердцу простого русского человека? Сегодня у нас в гостях простая русская маленькая девочка и ее простые русские родители, впрочем, на мой взгляд, они все-таки несколько необычные, но чем именно они необычны, я думаю вы поймете сами. Итак, маленькая девочка!

Входит маленькая девочка.

В: Скажи, девочка, тебе нравится передача "Окна"?
МД: Какая передача?
В: Ну, "Окна", "Спокойной ночи, малыши" для взрослых.
МД: Ага, нравится, а еще тот Хрюша, который ее ведет нравится.
В: Ладно, девочка, расскажи, что с тобой было в тот раз.
МД: У меня папа и мама пошли в магазин, чтобы купить немного вкусной еды, а мне сказали никому дверь не открывать, потому что может придти маньяк, меня зарезать, а всю вкусную еду, которая есть у нас в доме съесть, поэтому я закрыла дверь и решила никому не открывать, и стала играть с куклой в игру "Съешь немного вкусной еды" и ждать пока придет мама и принесет еще немного вкусной еды, чтобы положить в холодильник, где уже есть много вкусной еды, а будет еще больше...
В: Минуточку. У нас в студии мама маленькой девочки!Входит мама маленькой девочки.
ММД: Я пришла из магазина и принесла сумку, в которой было много вкусной еды. И тут я поняла, что мы забыли дома ключ, и тогда я стала стучаться в дверь.
МД: Да, так вот я играла и ждала маму, а тут пришел маньяк и стал стучать в дверь, но я умная девочка и поэтому я его не пустила, а позвонила в службу спасения 911, а там...
В: И у нас в студии диспетчер службы спасения!
Входит диспетчер.
Д: Я сидела и красила ногти, а тут позвонила девочка и сказала, что к ней пришел маньяк. Но все спасатели были на выезде.
В: А у нас в студии бригадир спасателей!
Входит бригадир.
Б: Да, мы были на выезде — принимали роды у хомячка, сами понимаете, дело ответственное, и поэтому мы поехали всей бригадой.
Д: И тогда я решила сама контролировать этот случай по телефону и я сказала девочке, чтобы она подошла к двери и самым страшным голосом спросила кто там.
МД: Тогда я подошла к дверям и спросила: "Кто там!!!!!!!!!!"
В: Один момент. У нас в студии папа маленькой девочки!
Входит папа маленькой девочки.
ПМД: Мы уже устали стучать в дверь, а тут кто-то подошел изнутри и спросил страшным голосом кто там. И мы поняли, что к нам в дом пришел маньяк, зарезал маленькую девочку и уже доедает всю нашу вкусную еду. Тогда я позвонил в службу спасения 911.
Д: Мне позвонил какой-то мужчина и начал орать что-то невразумительное, суть которого сводилась к тому, что кто-то куда-то влез и ест там маленькую девочку, но все спасатели были на выезде...
Б: Мы всей бригадой принимали роды у хомячка.
Д: ...и поэтому я решила сама контролировать по телефону оба случая. Я посоветовала мужику сломать дверь...
МД: Я все спрашивала: "Кто там!!!", а маньяк вдруг начал биться в дверь головой, и дверь стала трещать, тогда я спросила что мне делать.
Д: Я ответила девочке чтобы она взяла какое-нибудь оружие и попыталась сама обезвредить маньяка.
МД: Она сказала мне какое-то умное слово, а я взяла самый большой папин пистолет и стала стрелять в дверь.
ММД: Мой муж все ломал дверь, но тут этот придурок маньяк начал палить по нам из гранатомета, тогда дверь загорелась, и мы спросили, что нам делать дальше.
Д: А я ответила, что при пожаре нужно звонить в службу спасения 911, но тут меня перебила девочка и сказала, что начался пожар и спросила, что делать, а я ей ответила, чтобы она спряталась в подвал.
МД: И тогда я спряталась в подвал, захватив с собой немного вкусной еды.
ПМД: А когда дом сгорел, мы спустились в подвал и нашли там нашу девочку и много вкусной еды.
ММД: А страшный маньяк сгорел на пожаре.
Д: А я не успела докрасить ногти.
Б: А хомяк все-таки сдох.
В: Остается только добавить, что отважная семья получила государственную премию за поимку и уничтожение опасного преступника, тело которого так и не было обнаружено, но зато на эти деньги наши гости построили себе новый дом и купили много новой вкусной еды. А мы с вами, господа расстаемся до появления следующей семейки уродов, до свиданья и удачи в делах!
Ответить с цитированием
  (#12) Старый
Admin Admin вне форума
Администратор
Admin отключил(а) отображение уровня репутации
 
Аватар для Admin
 
Сообщений: 423
Спасибо: 372
Регистрация: 01.11.2008
По умолчанию Гарри Поттер и Золотой мячик - 01.04.2009, 15:08

Гарри Поттер и Золотой мячик
Никогда не ставилось. Было придумано в «Маяке»-2004, 1смена

Сцена 0. Увертюра. На мотив «Машины времени» «синяя птица»

Вот такая судьба у Гарри:
Он у маглов живет один,
Дядя с тетей из дома прогнали,
Но сказать не об этом хотим...

В лагерь магов он едет летом
Отдохнуть среди школьных друзей.
Там помогут волшебным советом
Чемпионом стать поскорей.
Сцена 1. Игра. Две команды по два человека сидя на швабрах перебрасываются золотым мячиком – играют в квиддич. В углу сцены сидит «камень» и пьет «Pepsi».
Мячик подкатывается к камню – тот хватает мячик, бросает бутылку и убегает все еще под покрывалом.
Сцена 2. Появляется судья.
- По правилам игры, игра не заканчивается пока одна из команд не победит. Победит та команда, которая поймает мячик. Ну че, ребята, по метлам... Нет, Гарри, подметать!..
Сцена 3. Выходит Гермиона с большой книжкой.
Герми: - Я нашла след, только я не понимаю, чье это! На, Гарри, подержи. А я пока поищу, от кого это... Большой палец как у козябриуса обычного... Отпечаток внешней стороны пятки характерен для обитателей южных болот Атлантиды... а точнее, для пяточкообразного свинопуха... а радиус кривины изгиба внутренней поверхности мизинца как у... ОЙ, а они уже вымерли лет около трех тысяч назад....
Рон: - Опять она умничает...
Гарри: - (нюхает) что-то запах какой-то знакомый... знаю!...
(тема «Корни» - «ты узнаешь ее»)
Сцена 4. Выходит безголовое чудовище. С другой стороны появляются Рон, Гарри и Герми. Гарри впереди, Рон за плечом прячется, а Герми в книжку уткнулась.
Чуд: - У-у-у-у...
Гарри: - А ты кто такой?
Чуд: - у-у-у-у. Я безголовое чудовище.
Гарри: - Как же безголовое! А это что у тебя (показывает на лицо)?
Чуд: - А ты что, никогда не видел шеи с двумя глазами, носом и ртом?..
Гарри: - (оглядывает) А уши у тебя есть?
Чуд: - Да... (поднимает руки). Вот мои уши...
Гарри: - Да какие же это уши!
Чуд: - Ась? (поднимая руку повыше)
Гарри: - А руки у тебя где?
Чуд: - Вот мои руки (пританцовывая)..
Гарри: - А ноги?
Чуд: - Вот мои ноги(шевеля пальцами рук)...
Гарри: - Какое же ты противное чудовище...
Чуд: - Зато красивое. (Радостно) у меня ноги от ушей растут..
Гарри: - Зато посмотри, откуда у тебя руки растут! И что у тебя в зубах застряло!
Чудовище показывает Гарри язык и обиженно отворачивается. На спине висит кроссовок. Гарри снимает кроссовок.
Гарри: - А это явно не твой размерчик!
Чуд: - ах, это... Это я какого-то чувака с мячиком сохжрать пытался, а он почти весь убежал...
Чудовище уползает..
Гарри: - (Рону) ты не знаешь, зачем это?
Герми: - так.. бутса футбольная, размер сорок-последний. Применяется в игре с мячом...
Рон: - Кстати, с мячом!
Герми: - На поле..
На сцену выползает судья...
Судья: - Кстати, о поле. Выметайтесь, в смысле выметайте,... в смысле, марш поле подметать.!
Сцена 5. Двое метут сцену, Герми сидит с книжкой... валяется бутылка... Рон поднимает бутылку... Читает:
Рон: - О! Pepsi!
Гарри: - Наши такое не пьют, значит бутылка чужака!
Рон: - «Собери 40 таких крышек и получи надувное кресло футбольного болельщика».
Гарри: - слово «футбольного» мы сегодня уже слышали.
Рон: - В Португалию с подачи Pepsi.
Гарри: - Герми, ты не знаешь, где эта Португалия?
Герми: - зюйд-зюйд-вест...
Рон: - ты не умничай, ты рукой покажи.
Гарри: - ну значит, туда и полетели.
Сцена 6. под песню – «Ничего не свете лучше нету». Трое летят клином...
Сцена 7. Выходи диктор, вывешивает эмблему и начинает читать:
Диктор: - Португалия в первый раз за 20 лет выиграла у команды Испании, продолжив тем самым победную серию матчей на чемпионате Европы 2004 по футболу. Кажется, у команды Португалии появился новый талисман. За чемпионатом следят болельщики всего мира. И об этом наш следующй репотраж...
Репортер: - итальянский футбол, эстонский футбол, английский футбол, грузинский футбол, чукотский футбол, русский футбол, женский футбол...
Сцена 8. Выходят трое...
Гарри: - и где мы его тут будем искать?
Все оглядываются...
Рон: - Гарри, посмотри туда,.. Да нет, не туда... Туда, ладно, не смотри.... А это случайно не наш Снитч, крылышками машет?..
Герми: - Судя по размаху крыльев снитч был изготовлен в Англии Мерлином Великим..
Гарри: - Ну все, точно наш... Как бы его оттуда достать?
Рон: - давайте его подменим!
Герми: - А вот только чем?
Гарри: - А головой Рона!
Рон: - Я не хочу быть как то чудовище!
Из зала вылетает баскетбольный мяч, Рону в голову.
Рон: - Нет, лучше вот этим...
Герми достает скотч и прилепляет к мячу два крыла, снимают плакат, все уходят за кулисы...
Сцена 9. вылетает клин на метлах. Гарри несет Снитч.
Гарри: - А вот теперь, Португалия, с магом фига, вы у нас послезавтра выиграете...
Судья: - Победить-то вы победили, но поле все равно подметаете....
Сцена 10. Финал на мотив «Детский садик вырвался на волю»
Мы летим над полем, а в руках метла,
Быстрая «Молния».
Скажем мы тебе «До свидания»
Португалия!

Здравствуй, солнцем залитое поле,
Свежий ветер, новая метла,
Супер-маги вырвались на волю!
Квиддич – это клевая игра!
Реквизит.
Гарри Поттер и Золотой мячик
Песни
мотив «Машины времени» «синяя птица» (сц.0)
тема «Корни» - «ты узнаешь ее» (сц.3)
«Ничего не свете лучше нету». (сц.6)
мотив «Детский садик вырвался на волю» (сц.10)
Сценки
Футбол в разных странах (сц.7)
Люди
Две команды на игру по 2 чел (сц.1)
Камень(сц.1)
Судья (сц.2,4)
Гарри(сц.4,5,6,8,9)
Гермиона (сц.3,4,5,6,8,9)
Рон (сц.3,4,5,6,8,9)
Безголовое чудовище (сц.4,)
Диктор (сц.7)
Массовка для футбола в разных странах (сц.7)
Min - 5(2+2+камень)+1(Гермия)+судья(диктор)+Чудик = 8.
Sup.Min = 5 (max число людей на сцене)
Вещи
4 швабры (они же мётлы)
Покрывало для камня
Книжка Гермионы
Кроссовок
Скотч
Бутылка Pepsi
Баскетбольный мяч
Грим Гарри, Рону, Гермионе
Костюм Чудику
След чудика
Эмблема Португалии
Золотой мячик (снитч)
2 крыла для мячика
Ответить с цитированием
  (#13) Старый
Admin Admin вне форума
Администратор
Admin отключил(а) отображение уровня репутации
 
Аватар для Admin
 
Сообщений: 423
Спасибо: 372
Регистрация: 01.11.2008
По умолчанию Город дураков - 01.04.2009, 15:10

Программа Театр + ТВ со спектаклем "Город дураков" .

Действующие лица: Ведущий, Джени и Мери (бродячие артиты), Прачка, Булочник, Трактирщик, Меняла, Король, Шириф, Шут, Два телохранителя. .
Ведущий: Уважаемая публика!
Дорогие зрители!
Сейчас вы увидите...
Сейчас вы услышите...
Занимательную...
Поразительную...
Удивительную...
Достоверную историю...
Которая произошла четыреста лет тамы назад
В Английском городе Готоме
Где, как известно, пекут самые вкусные пироги
И варят самое пенистое вино
А жители славятся на всю страну своим умом и смекалкой.
Итак, перенесемся на четыреста лет тому назад в город Готом
И познакомимся с его обитателями .
Булочник - Он пироги умеет печь, сажает вовремя их в печ.
Трактирщик - В его трактире в кружках пиво, всегда пузырится красиво.
Прачка - Привыкли к стирке ее руки и никогда не знают скуки.
Меняла - Вот жадный и скупой Меняла, уж так богат и все ему мало.
Король, Шериф и тут как тут веселый королевский Шут!
Джени и Мери - Они бродячие артисты, отец бродячий акробат, всех веселят они подряд.
А теперь попрошу всех по местам. Ну как начнем? Готово все там? И так английский город Готом!
КАРТИНА ПЕРВАЯ. /Площадь города Готома/
Шериф: Жители города Готома! Его величество король Англии оказал вам великую честь. Объезжая свои владения , он пожелал остановиться в городе Готоме на целых семь дней. Король повелел приготовить к завтрашнему дню пятьсот говяжьих туш, тысячу бочонков вина и пива и пять тысяч самых сладких яблочных пирогов. Поняли? Завтра в полдень его величество прибудет в Готом.
Булочник: Король со свитой хуже неприятеля.
Трактирщик: Все запасы сожрут под чистую.
Прачка: Повесит нас король , мы его знаем .
Меняла: Да болтаться вам голубчики на самом высоком дереве.
Прачка: И вам господин, Меняла, вместе с нами.
Меняла: А вот и нет! Я-то, откуплюсь. Ну да уж знайте мою доброту, дам вам денег и на муку, и на говядину, и на вино, и ни пиво.
Булочник: Спасибо сосед, выручил ты нас.
Трактирщик: Низкий тебе поклон.
Меняла: Поклон поклоном, да только одним поклоном не отделаетесь. За каждый мешок муки вы мне потом два отдадите, за каждый бочонок вина и пива — два бочонка. И еще будете мне все служить десять лет... И еще три года. Вот мое условие.
Булочник: Где у тебя совесть?
Трактирщик: Уж лучше в петлю.
Меняла: Не хотите, не надо. Я не навязываюсь.
Булочник: Смотрите, смотрите кто-то едет по дороге.
Прачка: Да это же бродячие артисты.
Мери и Джени /поют/: Мы по всей стране кочуем,
По дороге по большой.
И везет, везет лошадка,
Наш вагончик расписной.
Да, да. Да, да.
Поверьте нам друзья.
Везде нас провожают,
Улыбкой одаря.
Мери: Приветствуем славный город Готом.
Джени: И его почтенных жителей.
Трактирщик: Привет вам, бродячие артисты.
Мери: А что это вы такие невеселые?
Джени: Что у вас случилось?
Булочник: Беда у нас! Король со свитой обещал посетить наш город.
Мери: Это действительно беда!
Джени: Мы знаем что бывает в городах после посещения короля.
Прачка: За горло берет добрых людей.
Булочник: Король не разорит, так Меняла по миру пустит.
Трактирщик: Что делать, придеться идти на поклон к Меняле.
Меняла: Так-то лучше.
Мери: Добрые люди, надо сделать так чтобы королю самому не захотелось в Готом.
Джени: Чтобы он объехал город стороной и дорогу сюда позабыл.
Булочник: Это бы хорошо, да как?
Мери: Вы люди умные, в головах у вас мозги, а не солома. Стало быть вам ничего не стоит разыграть из себя дураков.
Джени: Таких дураков, каких свет не видывал.
Меняла: Хотите обмануть нашего всемилостивейшего короля?! Не позволю!
Булочник: А мы тебя и не спросим, живодер.
Трактирщик: Если посмеешь нас выдать, пеняй на себя. Мы ведь - дураки, с нас спрос не велик.
Меняла: Да что вы, соседи, что вы?! Да разве я пойду против вас? Я как все. Я что? Я ничего...
Мери: Слушайте нас! Завтра вы встретите короля перед самым въездом в Готом. Да так встретите, чтобы он стал вас опасаться. С дураков-то что взять!?
Прачка: А как король узнает, что в Готоме живут одни дураки?
Джени: Мы поедем на встречу и предупредим короля.
Булочник: Возьмите на дорожку пирожков.
Мери: Спасибо. Артисты от угощения никогда не отказываются.
Трактирщик: Счастливого вам пути!
КАРТИНА ВТОРАЯ /Королевский шатер/
Шут: Кого это в такую рань несет? Еще разбудят короля, а он этого не любит.
Мери: Доброе утро, уважаемый!
Шут: Доброе то доброе, да боюсь не для вас. Ведь ты так орешь, что наверное разбудила короля. А у него расправа коротка. Вы его знаете.
Джени: Милый человек, не выдавай нас. Мы, бедные бродячие артисты. Если королю будет угодно, мы можем дать ему представление.
Шут: Это было бы не плохо, да король торопиться в город Готом. Там ему готовят королевскую встречу.
Джени: Кто, дураки?
Шут: Какие дураки?
Джени: Жители Готома.
Шут: Слушайте, вы мне голову не морочьте. Я - шут. Меня не проведешь.
Джени: Шут?.. Стало быть тоже артист? Ну тогда ты нас не выдашь.
Шут: Вижу, что у вас что-то на уме, а что не пойму.
Джени: А-то, что не больно-то хотят жители города Готома принимать благородных гостей. Говорят, иной гость - хуже неприятеля. Вот надо бы и помочь добрым людям.
Шут: Добрым людям, почему не помочь?!. А сейчас прячьтесь, король проснулся. Не известно с какой ноги он сегодня встал.
Король: Э-хе-хе-хе-хе... Крепко же я поспал ... Эй! Люди!
Шут: С добрым утром ваше величество.
Король: А шут? Ты уже встал?!
Шут: Нет ваше величество, я еще сплю. И вы тоже это я вам снюсь, а вы - мне.
Король: Ха-ха-ха! А что, если я во сне прикажу вздернуть тебя... вон на том суку?
Шут: Нельзя, ваше величество.
Король: Это почему это?
Шут: Некому выполнять ваше приказание. Все тоже спят.
Король: Хо-хо-хо! А мои телохранители?
Шут: А они - крепче всех.
Король: Врешь! Стража!!!
Телохранители: Хррр... Хррр... Хррр...
Король: Спят негодяи. Стоя спят. Стража!!!
Телохранители: А?.. Что?.. Кто?.. Ваше величество!.. Слушаюсь, ваше величество!.. Никак нет, ваше величество!.. Так точно, ваше величество!..
Король: Так-то вы охраняете своего короля!? Шериф!.. Шериф!..
Шериф: С добрым утром, ваше величество.
Король: Что у тебя здесь делается?.. Стража на посту спит. Распустил я вас. Видать чья-то шея стосковалась по веревке! Ваше счастье, что я встал сегодня с правой ноги. Встал бы с левой - никому бы не поздоровилось! На этот раз прощаю. Впрочем - нет! Одного телохранителя повесить для остраски, чтоб не спали на посту.
Шериф: Которого, ваше величество?
Король: Все равно. Любого. Вот этого, или нет - того!
Шут: Ради такого прекрасного утра помилуйте его, ваше величество.
Король: Ладно, помилую! Пошли вон! Шериф, ты передал жителям города Готома, что я решил их осчастливить своим прибытием? Передал все, что я приказал?
Шериф: Слово в слово.
Король: И про вино и про пироги?..
Шериф: И про пятьсот говяжьих туш, ваше величество.
Король: Славно мы там попируем эту недельку. Буди свиту! Мы отправляемся немедленно!
Шут: Одну минуточку, я приготовил для вас сюрприз... Раз!.. Два!.. Три!..
Король: Кто эти милые дети?
Джени: Я Джени, ваше величество. А это моя сестра Мери. Мы бродячие артисты.
Король: А бродячие артисты?.. Разрешаю вам обеим следовать в моей свите в город Готом. Будем пировать там семь дней.
Мери: Вы отправляетесь в Готом?
Король: Слушай детка, я не люблю повторять своих слов! Не раздражай меня! А то придеться тебя повесить.
Мери: Простите ваше величество, но вам никак нельзя ехать в город Готом.
Король: Мне нельзя?! Разве королю чего-нибудь нельзя в его королевстве?! Ты забываешься!..
Мери: Я хотела сказать, что это очень опасно!..
Король: Опасно? Там что бунтовщики?
Мери: Хуже!
Король: Кто может быть хуже бунтовщиков?
Мери: Дурак, ваше величество!
Король: Она назвала меня дураком!? Повесить ее!
Мери: Нет, нет. Я только сказала, что хуже бунтовщика - дурак!
Король: А что в Готоме есть дурак?
Мери: Там не один дурак, ваше величество!
Король: Она опять назвала меня дураком!
Мери: Да нет же. Я только сказала,что там не один дурак, а все до единого дураки. К ним лучше не соваться. Опасно! Очень опасно! Дурак, он дурак и есть! Короля надо цветами встречать, а дурак перепутает и встретит камнями!
Король: Я не хочу камнями!.. А ты шут, что посоветуешь?
Шут: Я бы на вашем месте поостерегся, ваше величество.
Король: Да... А я то хотел погостить у дураков этих... Девчонки, а вы меня не обманываете?
Джени: Что вы?! Мы ведь знаем что бывает за обман короля.
Король: Ну так вот мое решение! Едем в Готом! Если по дороге убедимся, что жители дураки - объедем город стороной. Если нет - неделю попируем в Готоме. А вас девчонки заставим плясать на веревке - прыг-скок, прыг-скок. Вы меня знаете! А теперь в путь! В город Готом!
Ответить с цитированием
  (#14) Старый
Admin Admin вне форума
Администратор
Admin отключил(а) отображение уровня репутации
 
Аватар для Admin
 
Сообщений: 423
Спасибо: 372
Регистрация: 01.11.2008
По умолчанию Город дураков (продолжение...) - 01.04.2009, 15:11

Город дураков (продолжение...)

КАРТИНА ТРЕТЬЯ /Лес/
Король: А вот и первый человек. Несет что-то на спине. Вот мы сейчас с ним и побеседуем... Стой!.. Сними шляпу, дуралей!.. Ты чего испугался?
Булочник: Простите, ваше величество. Не знал что вы поедете по этой дороге, оробел.
Король: Не бойся. Ничего не бойся. Скажи ка нам лучше, кто ты такой и куда держишь путь?
Булочник: Я булочник, ваше величество. А путь держу из Готома в соседний город. Там родственник у меня живет. Вот я и надумал его проведать и пригласить к себе в гости по случаю прибытия вашего высочества.
Король: Вполне здраво рассуждает. Ну что? Обманули нас девчонки?
Шут: Похоже что обманули. А скажи-ка нам, добрый человек, зачем ты дверь с собой тащишь?
Булочник: Потому что я оставил дома деньги.
Король: Ну и что же?
Булочник: Боюсь воров, ваше величество. А ежели дверь со мной они не смогут ее взломать и войти в мой дом.
Король: Ха-ха-ха! Глупец! Надо было наоборот поступить: дверь оставить дома а деньги взять с собой!
Булочник: А ведь и верно, ваше величество! Как это я сам не догадался?
Король: Это действительно дурак. Идем дальше.
КАРТИНА ЧЕТВЕРТАЯ /Горы/
Трактирщик: Король! Пропали!
Король: Кто вы такие и откуда?
Трактирщик: Из Го-го-готома, Ва-ва-ваше ве-величество!
Король: Перестань заикаться!
Трактирщик: Перестал, ваше величество.
Король: Что вы тут делаете?
Трактирщик: Роем колодец, чтобы вы и ваши спутники направляясь в наш город, смогли по дороге уталить жажду.
Король: Вполне разумно и похвально. Дураки бы такого не придумали. Ох, и висеть этим девчонкам на самом высоком дереве.
Шут: Интересно почему они роют второй колодец, когда один уже готов?
Король: Да, почему? Почему вы роете второй колодец?
Трактирщик: Один-то мы вырыли, да видите сколько земли накопали. Не оставлять же ее тут. Вот мы и надумали второй колодец вырыть и эту землю в него свалить.
Король: Да что вы, спятили?! Ведь из второго колодца вы тоже гору земли нароете. А ее куда?
Трактирщик: А ее в первый колодец.
Король: Пустые вы головы! Два колодца выроете и оба закопаете!?
Трактирщик: Батюшки, как же это мы не сообразили? Кабы не ваша мудрость - зря бы тут потели.
Король: Неужто в проклятом городе Готоме действительно одни дураки?
Шут: Похоже на то. Может повернем?
Король: Я вижу, что там какие-то люди что-то строят. Пойдем посмотрим.
КАРТИНА ПЯТАЯ /Здание без окон и дверей/
Король: Здравствуйте, добрые люди.
Прачка: Здравствуйте ваше величество. Уф!.. Ох!.. Добро пожаловать в Готом!
Король: А вы из Готома?
Прачка: Все как есть из Готома. Эх!.. Ах!..
Король: Что вы тут строите?
Прачка: Павильон для вашего величества. Ох!.. Эх!.. Чтобы вы смогли отдохнуть по дороге в Готом. Ах!.. Ух!..
Король: Это вы умно придумали. Обманули нас девчонки!?
Шут: Похоже что обманули. А что ты все время кряхтишь, добрая женщина?
Прачка: Бревна-то тяжелые, вот я и кряхчу. Строителям помогаю. Так бы им надо было и бревна таскать, и кряхтеть, а так они таскают, а я за них кряхчу. Им и легче. Ах!.. Эх!..
Король: Кажется тоже глупа... Что ты там делаешь со своим мешком?
Прачка: Солнышко ловлю, ваше величество!
Король: Что?!
Прачка: Солнышко ловлю. Павильон-то мы построили, да в нем почему-то темно как в погребе. Вот мы и надумали солнце в него мешком наносить. Я полный мешок солнечных лучей набираю... мешок завязываю, и несу... Вытряхиваю лучи и опять сюда. Мешков сто уже перетаскала, но только светлей не становиться... Наверное маловато еще!..
Король: Да что вы тут все рехнулись! У вас почему там темно?! Потому что вы окна в стенах не прорубили! Понимаете окна!..
Прачка: И верно, ваше величество! Как это мы проглядели! Спасибо, надоумили нас! Ах!.. Что это!.. Не двигайтесь, не двигайтесь!..
Король: Ты чего?!. Чего это она?! Ай!.. Она хочет ударить меня камнем! Помогите!!!
Прачка: Не вас, ваше величество. Я муху! У вас на лбу сидит муха!
Король: Остановите ее! Пошла вон, ненормальная!
Прачка: Как будет угодно, я хотела услужить своему королю.
Шут: Ваше величество, не пара ли нам убираться восвояси?
Король: Да вижу что пора. Пусть провалиться этот дурацкий город Готом со своими дурацкими жителями! А девчонкам выдать награду!
Меняла: Не торопитесь награждать их, всемилостивейший король! У вас есть подданные более достойные награды.
Король: Ты кто такой?
Меняла: Ваш самый верный слуга, ваше величество.
Король: Из Готома?
Меняла: Из Готома!
Король: Тоже дурак? Говори прямо!
Меняла: Не дурак! И они все тоже не дураки.
Король: Ну это ты врешь. Они все дураки, все до единого.
Меняла: Плуты они, а не дураки! Нарочно представляются дураками.
Король: Представляются?! А это зачем?
Меняла: Чтоб вы не ездили в Готом, ваше величество!
Король: Девчонки меня надули!? А я хотел еще наградить этих обманщиц...
Меняла: Это меня нужно наградить! А их повесить!
Король: Так и повелеваем. А потом поедем в Готом...
Шут: К дуракам и идиотам...
Король: Никакие они не дураки. Ты слышал, что сказал этот честный человек.
Шут: Здается мне, что этот честный человек и есть самый главный дурак во всем городе Готома.
Меняла: Ваше величество, как он смеет?!
Король: Да как ты смеешь?
Шут: Берусь доказать.
Меняла: Не докажешь!
Шут: Ребята вы мне поможете? /ребята: Да/ Ваше величество, давайте у ребят спросим. Они-то все знают.
Король: Спрашивай!
Шут: Скажите ребята, правда это самый главный дурак? /ребята: Да/ Вот видите, что я говорил.
Король: Дать ему двести плетей и прогнать из моего королевства!.. Девчонок наградить и отпустить!.. Шута отпустить и дать ему двести плетей!.. То есть поблагодарить и отпустить. Меня отпустить и дать мне двести... Боже, что я говорю! У меня ум за разум зашел! Скорее отсюда, скорее!
Ведущий: Хотел король, хотел король поехать в город Готом!
Хотел король, хотел король и съесть и выпить все там!
Хотел ограбить бедняков и всласть повеселится
Но испугавшись дураков решил он удалится.
А ведь подъехал он сюда почти к самим воротам
Теперь забудет навсегда дорогу в город Готом
Все в Готоме случилось так, как видели вы сами
А кто умен, а кто дурак уж вы судите сами.
КОНЕЦ
Ответить с цитированием
  (#15) Старый
Admin Admin вне форума
Администратор
Admin отключил(а) отображение уровня репутации
 
Аватар для Admin
 
Сообщений: 423
Спасибо: 372
Регистрация: 01.11.2008
По умолчанию Колобок - 01.04.2009, 15:13

Колобок

(псевдонаучная сказка-опера)
Действующие лица:
Бабка
Дедка
Колобок
Заяц
Волк
Лиса.
Бабка с Дедкой:
лепят колобка и поют
(из м/ф. «Красная Шапочка энд Серый Волк»)

Днем и ночью месим тесто,
Чтоб в Париж отправить в срок,
Чтоб в науке занял место
Трансцендентный колобок,
Это вовсе не забава,
А технический прогресс,
Слепим колобка на славу,
Не входить. Идет процесс!
Веселей, веселей, сил своих не жалей,
И не бойся труда большого,
Колобка слепили дед с бабкой колобковы.Бабка с дедом уходят, Колобок оживает.
Колобок: Я Колобок, Колобок,
Я выпуклый бок,
Я на кольцах замешен,
Я на модулях печен,
На полях я остужен,
Я от дедушки ушел,
Я от бабушки ушел,
Это очень хорошо!
Навстречу ему заяц
поет
на «если долго-долго-долго…)
Заяц:Я иду такой голодный,
А навстречу мне хрустящий,
А навстречу мне румяный,
Трансцендентный колобок!
Колобок, Колобок, я тебя съем!
Колобок: Не ешь меня, Заяц, я тебе песенку спою.

Поет

на «я вам денежки принес, за квартиру за январь»

Слушай, зайчик, вот дела,
Там стипендия пришла,
Целых 25 рублей.
Ты лети за ней скорей,
В электричку ты садись,
Но контроля берегись. Заяц уходит.
Колобок: Я Колобок, Колобок,
Я выпуклый бок,
Я от бабушки ушел,
Я от дедушки ушел,
И от Зайца я ушел.
Это очень хорошо.

Уходит в другую сторону,

выходит Волк,

поет

на «фокстрот»

Волк: Надо мне для счастья мало,
Как матан меня достал.
Хорошо б на сердце стало,
Если б взялся интеграл.
Он же, сволочь, не берется,
Не берется мне назло.
Если кто мне попадется,
То ему не повезло.
Выходит Колобок.

Колобок, Колобок, я тебя съем.Колобок:Не ешь меня, Волк, я тебе песенку спою.

Поет

на «Айсберг»

Интеграл – пустое дело,
И возьмешь его ты смело,
Если сделаешь замену игорик на тэ квадрат.
Там поделишь, тут умножишь,
Все потом попарно сложишь,
Это ты, конечно сможешь
И ответу будешь рад.
Волк погружается в вычисления и, задумавшись, уходит.
Колобок уходит в другую сторону.
Выходит Лиса,
поет
на «Чарли».
Лиса: Я очень деловая,
Живу я без проблем,
Зато я успеваю
Создавать проблемы всем.

Упорством и напором
Творю я чудеса,
И знаменитой скоро
Станет хитрая лиса.Видит Колобка.

Здравствуй, здравствуй,
Мой колобок.
Почему мне курсовую
Не сдал ты в срок.
Нет мне дела
До твоих проблем,
Так что, милый Колобочек,
Тебя и съем.
Колобок:

Поет

на «Сердце, тебе не хочется покоя»

Вы что-то спутали, ей-богу.
Поверьте, я не ваш студент.
Лиса: Не нужно мне рассказов много,
Все понимаю я в момент,
в один момент.
Со мной напрасно лясы точишь,
Не загрузить меня совсем.
Неважно, хочешь иль не хочешь,
Все равно тебя я съем,
тебя я съем.

Колобок:

поет

Верь мне, вмиг курсовую допишу я,
Верь мне, все теоремы докажу .
Верь мне, в науку вклад большой внесу я.
Лишь отпусти меня сейчас, тебя прошу.

Лиса:

Поет

на «Замечательный сосед»

Столь серьезные вопросы не решают по пути.
Колобок:
Что же делать?
Лиса: Надо просто
К нам на кафедру пройти,
Там толпой не бродят люди,
Будем там лишь мы вдвоем,
Там мы все с тобой обсудим,
Заодно чайку попьем.
Уходят. Из-за сцены раздаются крики.

Конец.
Ответить с цитированием
  (#16) Старый
Admin Admin вне форума
Администратор
Admin отключил(а) отображение уровня репутации
 
Аватар для Admin
 
Сообщений: 423
Спасибо: 372
Регистрация: 01.11.2008
По умолчанию Последний герой - 01.04.2009, 15:14

Последний герой

ТРЕК «Последний герой»

ЭТИ ЛЮДИ
  • Без труда поставят в «Шайбе» «Notre dame de Paris»
  • могут не спать 10 суток подряд
  • без труда найдут новых друзей
  • они находятся на острове уже 2 недели, но они сами этого хотели. С каждым днём их становится всё меньше, их поджидают всё новые и новые испытания, но трудности им нипочём, ведь они вожатые из СПО «Унисон». Первый канал и J7 представляют проект «Последний герой 4».
Выходит Лена в кимоно, разминается...
Утро: звенит будильник
ОС Первый отряд, подъём! На зарядку!
ИБ Какой идиот взял на остров будильник в качестве единственной
дозволенной вещи
ЕВ Ну я, а что?
ИБ Да нет, ничего, я просто так спросила....
ЕС Да, кстати, а что у нас по плану дня?
АА Уборка
ЛВ У кого простите?
ЕС А завтракать что не будем?
ОС А что у тебя есть завтрак?
АА Завтрак туриста, осталось выяснить, кто из нас турист...
ИБ А кто завтрак...
ОС Турист - это я, потому что у меня есть гитара, и я знаю туристические
песни. Так что я пою, а вы готовите завтрак.
"Мама я хочу домой" Гитара
Вся еда ушла куда-то
Ловим рыбу на обед
Но подводный оператор нам сказал
Что рыбы нет.
И пускай нас очень мало,
Нет проблемы тут большой
ОС А что нас так мало?
ЕВ как на 1 смену...
ИБ Так кто собрался, тот и поехал
Мы совсем не экстремалы
Мама я хочу домой...
Колокол
АВ Стук
Кто там?
АВ (в зал) Кто-кто, Фоменко в ушанке,
АВ (островитянам) Почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика
ЕВ Не нужна нам заметка про мальчика,
ЕС У нас и мальчика - то никакого нет
АВ (в зал) Так будет
АА Джокер что ли?
ИБ Нет, шестёрка!
ЕВ Девушки 90-60-90 ищут приключений на свои вторые 90
АА А не будет ли любезен господин ведущий...
АВ Будет, будет, но только после испытания. Ехидны, вперёд!
Сваливают под музыку.
Ведущий формирует второе племя.
  • Уважаемые ехидны! Дорогие утконосы! Я рад приветствовать вас на очередном испытании. Сегодня вы будете бороться за приз при помощи... (Пуцки)
Конкурс с шариками. (In - Grid)
Призы: одной команде - связка сушек.
  • Между тем обитатели острова продолжают пользоваться Дуплом Откровений, куда каждый может прийти и излить душу.
Откровения:
На мотив "Belle"
Свет мне не мил на острове на этом
Нет, не могу прожить я без омлета
Бред, какой-то бред всё время снится про еду
А наяву едим какую-то байду
Ни одного вокруг приятного лица
Все от меня хотят чего-то без конца
Стой, поди туда, подай вот это, сядь вот тут
И ни минуты мне покоя не дают
Так умудрились все вокруг меня достать,
Уж лучше б в лагерь я поехала опять
Здесь, мы сидим, а дети там в печали,
Весть к нам сюда на остров передали
Есть отличный лагерь под названьем «Изумруд»
Зачем напрасно мы теряем время тут?...
И с состязаньями фиговые дела,
Я б лучше конкурс для детишек провела
Жаль, москитов кормим мы здесь ночи напролёт
А там спектакли люди пишут, вот везёт
И никому мои страданья не понять,
Уж лучше б в лагерь я поехала опять
Письмо:
Сегодня вам представиться возможность хорошо подкрепиться. Кем? Это уже другой вопрос.
Испытание палочками. (музыка Ремембе харе мамбу ру, по 30 секунд + сигнал)
- А с вами мы встретимся сегодня на совете
Совет
  • Добрый вечер, уважаемые ехидны!
    Сегодня один из вас покинет этот остров навсегда...
    Начинаем голосование
ЕВ Мне очень не хочется расставаться ни с кем из моих соплеменников, с которыми мы прошли вместе столько испытаний и поскольку настоящий вожатый всегда найдёт выход из любой ситуации, то я приняла нестандартное решение.
ИБ Я никогда не любила начальство
АА Мне было очень трудно принять такое решение, но я голосую против этого человека, потому что.....заколебал, блин!
ЕС Поскольку ведущий не из "Унисона" и вообще не вожатый, и он не прошёл суровую школу жизни, я чувствую, что с каждым днём ему всё труднее и труднее переносить тяготы пребывания на острове. Поэтому я решила, что ему пора отправиться домой.
ОС Человек, который не приносит абсолютно никакой пользы обществу!
Ведущий в шоке достаёт бумажки из урны
  • Но это же не по правилам!
    Племя сделало свой выбор!
    - Первый канал и J7 прощаются с вами
Финалка
Ответить с цитированием
  (#17) Старый
Admin Admin вне форума
Администратор
Admin отключил(а) отображение уровня репутации
 
Аватар для Admin
 
Сообщений: 423
Спасибо: 372
Регистрация: 01.11.2008
По умолчанию Сказка про сыновей-уродов и хомячковы роды - 01.04.2009, 15:16

Сказка про сыновей-уродов и хомячковы роды

Действующие лица
Бабка
Царь
Брат 1
Брат 2
Брат 3
Егор
Мазай
МЧС 1
МЧС 2
МЧС 3
ЧУДО


Сцена 1.

Под музыку из «Спокойной ночи, малыши» выходит бабка, открывает окно и начинает повествование.
Бабка: Начнем, пожалуй с представления.
Иначе нам никак нельзя
Предьявим вам без промедленья
Основу действия – царя.
И было у царя три сына
И каждый был здоров детина,
И каждый, к сожаленью был
В последней стадии дебил...
Остолоп Балдеич Третий
Забавнейший из всех царей
Лишь после нескольких столетий
Женить задумал он детей.
Царь: лежа
Моим сынам – все лясы гнать,
Пора и делом заниматься,
Эй! Слуг! Одежду мне подать!
И сыновья пущай, явятся!
Выноситься ширма, царь за ней одевается. Вваливаются три сына.
Царь: Почтенные, хочу сказать,
Что вам уже пора жениться!
Брат 1: Ну нет, хотим мы погулять...
Брат 2: С девчонками позажигать...
Брат 3: На дискотеках порезвиться...
Царь: Какое там позажигать,
Какое, к черту, порезвиться.
Ведь вы ж на пенсии уже –
Давно пора определиться.
Тому полцарства я отдам
Кто первый будет в вашей гонке,
Второй получит четвертенку.
Лишь третьему ниче не дам.
Братья: Ну х..рен с тобой монарх ты наш,
(Уговорил козел болтливый)
Пойдем брать жен на абордаж.
Брат1: Умом,
Брат2: удачею
Брат3: и силой.
Сцена 2.
Бабка: Младший сын, здоров детина
Лук дубовый в руки взял
И прицелившись картинно
Прямо в дерево попал.
Брат 1: Видно дуб – судьба моя.
С ним женюсь сегодня я!
передает лук
А любовь пусть будет зла.
Попади, братан, в козла!
Бабка: Средний, почесал затылок
Пару сдав пустых бутылок
И стрельнул он прям во двор
Где боярин жил, Егор.
И женился на Егоре,
Вот такое вышло горе.
под свадебный марш выходит Егор и уносит на руках среднего

Старший захотел модель
Затащить к себе в постель.
Но попал, дурак, в лягушку
Сдохла бедная зверюшка,Брат3: Братья! Слушайте меня:
Стрелы – это все фигня.
Брат2: Что-же делать? как нам быть?
Брат3: За невестой надо плыть!!!
Бабка: И поплыли они вместе
Чтоб невесту раздобыть!
од плывут, другой плывут,
Балалайками гребут:
Ни одной живой девчины,
Даже мертвых нету тут.

И в один прекрасный миг.
Появился вдруг мужик…
Мазай: Гой, вы гости, господа
Долго ль плыли и куда?
Братья: Мы плывем из дальних стран:
Мазай: Хренли надо тогда вам?
Братья: Нам бы надо по невесте,
Да поедем по домам.
Мазай: Ну тогда вам плыть туда!
Братья: Снова плыть, что за беда?
От таких телодвижений
Уж вокруг кипит вода.

Нам бы сесть на пароход,
Но царь деньжат не дал, урод.
Сцена 3.
Бабка: Там, куда плывут уроды,
Как раз там у хомяка
Принимали чьи-то роды
Три здоровых чудака.

МЧСы принимают роды

МЧС 2: Он собрался умирать!
МЧС 1: Надо срочно оживлять!
МЧС 3: Нам его не откачать!
МЧС 1: Нет, нельзя паниковать!
Надо просто вантус взять!
И качать, качать, качать!
откачивают, хомяк умирает

Сдох, сотина!
Ну... резина
Что?!
Ну рифма то важна,
Мда, печальная картина...
Труповозка нам нужна.

Сцена 4.

Сыновья: Здорово!
МЧС: Здрасьте!
Сыновья: Мужики,
Чего вы тут грустите?
Вот мы отнюдь не дураки,
Смеемся как и зритель...

МЧСы: Должно быть стыдно вам: у нас
Беда на самом деле
Ведь нам не выдадут аванс.
Мы так давно не ели.
Подох джунгарский хомячек,
(а может - хомячиха)
А ты то кто, НЕДУРАЧОК?
Так рассуждаешь лихо.
Братья: Мы гарны хлопцы, сыновья
Царя,
Брат 3: а меж собою братья.
Братья: Желая счастья, сто км.
Сумели прошегать мы.
Сказал батяня, что пора
Ужо нам всем жениться,
Да все не можем в выбора'х
Своих определиться.
Сказать по правде тех невест
Еще мы не видали
Но сами вы из этих мест
Вот вы б и подсказали...
МЧСы: Э, нет, ребятки, так дела
Нам делать не привычно
Вот если б выручка была,
В каких-нибудь наличных...
Оно, конечно, честь мундира...
Людей спасать, да хомячков...
Пойдем, того гляди, по миру-
С зарплатой в десять медяков...
Но, что бы были все довольны,
Мы можем бартер предложить:
Вы помогите добровольно
Нам хомячиху воскресить.
А уж тогда мы вам поможем
Дорогу к девушкам найти
Мы МЧС, а значит можем
ВСЕ (если только захотим).

МЧСы поют
на «BELLЕ»
Сдох, хомячок наш сдох, покой нарушив
Бог, сохрани его святую душу,
Мог, он мог бы жить еще лет около восьми
Но мы его, как не старались не спасли.
О, Боги! Марс, Венера, Зевс и Апполон
Пускай воскреснет хомячок, нам нужен он.
Как нам жить без этих красных глазок, пухлых щек?
Не замечали мы, как был он одинок.
Вернись скорее, хомячок, вернись домой,
И мы во веки будем дорожить тобой....
Брат 2: Легко мы справимся с бедой.
А ну-ка, братья, все за мной!

маршируют свиньей под бодрый и пафосный маршМазай: Ага, здорово, мужики,
Что это вы творите?
Братья: Мы здесь спасаем хомяка!!!
Мазай: А как?
Братья: Да вот, глядите.

снова маршируютЧУДО: Я – Марс! Великий Апполон!
Среди друзей зовусь .. Венерой.
Хомяк ваш будет воскрешен!
Спасателям спасу карьеру!

Под соответствующую музыку, передают Богу инструменты…

Топор,спирт, огурец,пружина,…
Тишина…
ЧУДО: А теперь - молитесь! Не!
Не туда молитесь! Мне!
все встают на колени и обращаются к небесам, ЧУДО делает жест, что надо молится ему, а не небесам…
Сцена 5.

ЧУДО: Все! Готово...
МЧС 1: Это кто!?
ЧУДО: Что, не видишь? Конь в польто!
МЧС 1: Это кто-то полосатый,
И хвостатый, и усатый,
Все-тки, кто это?
Брат 3: Ну, как...
Ну, мне кажется – хомяк!
ЧУДО: Ну, короче, забирайте...
Дальше роды принимайте!

Что могли, то и собрали.
Никуда, всадить нельзя,
Эти лишние детали?
Брат 2: А где девушки, друзья?
МЧСы: А они, ребята, рядом.
Только их увидеть надо.

пафосный танец со сниманием касок и куртокБабка: Тут их всех и поженили,
Как велел им старый пень.
Они долго вместе жили,
Сдохнув дружно в один день.

Конец.
Ответить с цитированием
  (#18) Старый
Admin Admin вне форума
Администратор
Admin отключил(а) отображение уровня репутации
 
Аватар для Admin
 
Сообщений: 423
Спасибо: 372
Регистрация: 01.11.2008
По умолчанию Сценарий Дня Памяти - 01.04.2009, 15:21

Сценарий Дня Памяти

Начало.
(Застывшая картина. Звучит музыка: «Синенький скромный платочек».)
(На авансцену выходит человек 1.)
1: Казалось, было холодно цветам
И от росы они едва поблекли…
Зарю, что шла по травам и кустам,
Обшарили немецкие бинокли.

Такою все дышало тишиной,
Что вся земля еще спала, казалось…
Кто ж знал, что между миром и войной
Всего каких-то пять минут осталось…(Музыка: «Вставай, страна огромная». Люди расходятся.)
(На передний план сцены выходит юноша. На заднем плане его мать и младшая сестра перебирают вещи.)
Юноша: Прошлое, давно прошедшее, минувшее, былое, история – какие торжественные понятия, перед которыми, наверное, следует стоять с непокрытой головой. Да неужели, думается мне, такое уж это прошлое? Такая уж это история? Да ведь это было совсем недавно: лето в Тбилиси, жара, позднее утро. Мы как раз собирались уезжать к морю и перетряхивали чемоданы. Мама отбирала летние вещи. Мне было 17 лет. Вдруг отворилась дверь и вошла без стука наша соседка. Мы шумно ее приветствовали. Она сказала белыми губами…
Соседка: Вы что, ничего не слышали?
Сестра: Слышали, столько чего слышали… А что вы имеете в виду?
Соседка: Война.
Сестра: А-а-а. Таити напало на Гаити?
Мать: Перестань. (Соседке) Что случилось, дорогая?
Соседка: Война, война… Включите же радио!
Юноша: По радио гремели военные марши. Я выглянул в окно – все было прежним.
Мать: Вот что, бегите в магазин и купите побольше масла… Я знаю, что такое война.
Юноша: Мы отправились в магазин. Народу было много, но продукты, как обычно, лежали на своих местах. Мы купили целый килограмм масла.
(Сестре )Может быть, еще?
Сестра: Ты сошел с ума! На нас уже смотрят. Стыдно.
Юноша: Мы принесли это масло домой. Кто знал, что война так затянется?
Песни отрядов.
Продолжение.
«Журавли», 1-й куплет.
(Под музыку выходит человек 2, зажигает свечу. Далее под слова выходит следующий, оста.)
2: 61 год. Слишком много прошло времени, слишком мало осталось тех, кто воевал. В этом году на Параде Победы впервые не было колонны ветеранов, отстаивавших Москву. Не было по очень простой причине: их осталось всего 6 человек.
3: Но еще живы дети. Дети войны. Те, кому тогда было семь, а теперь – под семьдесят. Но они помнят.
«Коммунальная квартира»
(Под музыку выходят 4 и 5, зажигают свечи.)
В последнюю субботу мира,
Когда еще никто не думал о беде,
Вся коммунальная квартира
Встречала вместе самый длинный день.
И было много детских снов.
Мы знали, будет долгой жизнь.
И падал календарный лист,
Сменив число на двадцать два…
Нас звали за собой ветра,
Что за окном переплелись.
Мы засыпали, а с утра пришла война…
4: В сумерки над осажденными городами стоит невысокое зарево пожаров. Медленно падают черные хлопья пепла, похожие на белые хлопья снега. Ветер гудит рваным листовым железом. Ахают дальнобойные. И немногие уцелевшие жители, забившись в погреба и подвалы, устало и терпеливо ждут. Жизнь и смерть начинаются одинаково – ударом приклада в дверь.
Мы научились вспоминать. Мы стали взрослыми.
5: В блокадных днях мы так и не узнали,
Меж юностью и детством где черта.
Нам в сорок третьем выдали медали
И только в сорок пятом – паспорта.

И в этом нет беды, но взрослым людям,
Уже прожившим многие года,
Вдруг страшно оттого, что мы не будем
Ни старше, ни взрослее, чем тогда.«Коммунальная квартира», куплет.
(Под музыку выходят 6 и 7, зажигают свечи.)
Потом все вспомнят и запишут,
Но это после, а тогда ревел сигнал,
И кто постарше шел на крыши,
А малышей гурьбой вели в подвал…
Полпайки хлеба на обед.
От боли выцвели глаза.
В соседний дом, где детский сад,
Попал снаряд, и дома нет…
На оседающей стене
Застыли стрелки на часах.
Косою тянется ко мне полозьев след.
6: Сначала тонкий свист над головою,
Потом удар, потом тебя качнет,
Потом земля меж домом и тобою
Встревоженно ворочаться начнет.
5: Потом все это снова повторится,
И крыша из под ног уйдет, скользя.
И что не страшно, можно притвориться,
А вот привыкнуть все-таки нельзя.
7: И как это можно привыкнуть к грохоту и вою снарядов? И годами не иметь крыши над головой? И хоронить друзей после каждого боя или обстрела?
2: Как это – спать на полу? Как можно так устать, чтобы заснув, примерзнуть к стулу у окна и не почувствовать холода?
4: Я к ним подойду, одеялом укрою.
Я что-то спрошу, но они не услышат.
Они не ответят. А в комнате трое.
Нас в комнате трое, но двое не дышат.
Я знаю: не встанут. Я все понимаю…
Зачем же я хлеб на три части ломаю?..
«Коммунальная квартира», куплет:
(Все уходят.)
Мы утром бегали на почту,
Пытаясь в пачке писем отыскать конверт.
Жизнь отзывалась грифом «срочно».
«В строю навечно» - означало смерть.
А после не хватало сил,
Сводила судорогой зима…
И ни единого письма -
Судьбу проси – не донесет.
Морозом душу обожгло,
Сверкнула черная тесьма,
А по весне письмо дошло, растаял лед…
(Все выходят с треугольниками в руках, встают в диагональ, читают письма.)
(Номера здесь не совпадают с номерами выше.)
1: Был на передовой, излазил ее вдоль и поперек. Потом насчитал пятьдесят пулевых дыр. Не отлили еще пули, которая сразила бы меня. Обо мне не беспокойся, мама. Вернусь.
2: Вчера приполз к нам в окоп человек с того берега. Ушел от немцев. Приполз на распухших ногах, на израненных в кровь пальцах. Но страшнее всего была его спина. Спина раба, подневольного человека. И я понимаю: на острие штыка – моя судьба, а с ней – и судьба моей семьи, моей страны, моего народа.
3: Очень хочется жить. Увидеть победу, прижать к себе кудрявую головку дочери. Но я иду в бой. Иначе нельзя, когда по нашей земле идет смерть.
4: Мы узнали вкус и запах победы. Она пахнет гарью и кровью и дается не даром. Но слаще ее ничего нет. Каждый шаг вперед делает нас сильнее.
5: Кровь не успевала замерзнуть на клинках, такая была рубка.
6: Русские, украинцы, грузины, узбеки… Мы стоим спина к спине, бьем врага вкруговую. Мы связаны единой клятвой – ни пяди земли врагу.
7: Милая мама! А здесь весна. Все в цвету, и ромашки пахнут также, как у нас на Урале.
8: 12 июля 1941 года. Удивительная тишина кругом. Кузнечики, трава, солнце… А люди отсюда уходят на смерть. Но я-то пока умирать не собираюсь. У нас еще так много непрожитого впереди. Скучаю очень, люблю. Вчера сажали на аэродроме деревья – пусть потомки вспомнят добрым словом.
Двадцатилетний Бородин был убит 12 июля 1941 года…
«Облака».
«Вставай, страна огромная»
(Та же застывшая картина, что и в начале.)
Занавес.
Ответить с цитированием
  (#19) Старый
Admin Admin вне форума
Администратор
Admin отключил(а) отображение уровня репутации
 
Аватар для Admin
 
Сообщений: 423
Спасибо: 372
Регистрация: 01.11.2008
По умолчанию 01.04.2009, 15:24

Красная шапочка

Играется сказка, только действующие лица разговаривают, не издавая звука, а голосом диктора, причем с переводом на жаргонный язык.
Автор:
Жила-была на свете Красная Шапочка
И послала ее однажды мама к бабушке.
Мама: Красная Шапочка, сходи к бабушке, и отнеси ей пирожок и горшочек масла.
Автор: Идет девочка по лесу. А навстречу ей волк.
Волк: Куда ты идешь, Красная шапочка?
К.Шапочка: Я иду к бабушке. Несу ей пирожок и горшочек масла.
Волк: А где живет твоя бабушка?
К.Ш: За лесом на опушке.
Автор: Волк побежал короткой дорогой, а Красная Шапочка пошла по длинной. Пришла Кр. Шапочка постучала в дверь.
К.Ш: Тук-тук!
Волк: Кто там?
К.Ш: Это я Кр. Шапочка, принесла тебе пирожок и горшочек масла.
Волк: Дерни внученька за веревочку, дверь и откроется.
Автор: Вошла девочка в избу и говорит:
К.Ш: Здравствуй, бабушка! Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
Волк: Это, чтобы лучше слышать тебя Красная Шапочка.
К.Ш: Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
Волк: Это чтобы лучше видеть тебя, внученька.
К.Ш: Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
Волк: Это, чтобы скорее съесть тебя!
Автор: Накинулся на Красную Шапочку волк и съел её.
А в это время… Мимо домика проходили дровосеки. Прибежали, зарубили волка. И освободили бабушку Кр. Шапочку.
Бабушка: Спасибо, дровосеки, что вы нас освободили.
Дровосеки: Мы всегда готовы помочь людям попавшим в беду.

Блатной язык:
Лежала на нарах Красная Морда.Шурши к старой карге, отволоки ей гранату и запал.
Идет Красная Морда по территории. Тут останавливает ей Мохнорыл.
Куда намылилась?
Иду к старой карге.
А где тусуется твоя клюшка?
На складе боеприпасов.
Ба-бах, ба-бах!
Кто приперся?
Это я, Красная Морда, принесла тебе резервный запас.
Дерни за кольцо решетка и отвалиться.
Здарова, старая! Старая, а зачем тебе локаторы?
Это подслушивающее устройство.
Старая, а почему у тебя зеньки выкатились?
Это прибор ночного видения.
Старая, а почему у тебя челюсть отваливается?
Это потому, что ты много болтаешь!
Промышляли киллеры.
Ворвались, порешили мохнорыла.
Классно, вы его побрили.
Спасибом не отделаешься. Баксы гони.
Ответить с цитированием
  (#20) Старый
Admin Admin вне форума
Администратор
Admin отключил(а) отображение уровня репутации
 
Аватар для Admin
 
Сообщений: 423
Спасибо: 372
Регистрация: 01.11.2008
По умолчанию Смешные сценки и сценарии - 18.05.2009, 21:26

Смешные сценки

Сценка «Робот»

3 участника: Мама, сын (дочь) и робот. Исходная позиция: робот стоит с широко расставленными руками, мама и сын по бокам от робота чуть ближе к зрителям (ладони робота оказываются недалеко от их голов).
Сын (показывая на робота): Ой, кто это?
Мама: Это робот. Он умеет отличать, говорит человек правду или обманывает. Вот, например, скажи, какие оценки ты получил сегодня в школе.
Сын: Пять
БУМС!!! (робот делает вид, что дает сыну подзатыльник)
Мама: Значит, ты сказал неправду. Так что ты на самом деле получил?
Сын: Четыре.
БУМС!!! (робот делает вид, что дает сыну подзатыльник)
Мама: Опять неправда. Что ты получил?
Сын: Три.
БУМС!!! (робот делает вид, что дает сыну подзатыльник)
Мама: Скажи правду. Что тебе поставили?
Сын (вздыхая): два.
Робот гладит сына по голове.
Мама: Эх, ты. А я в твоем возрасте на одни пятерки училась!!!
БУМС!!! (робот делает вид, что дает подзатыльник МАМЕ)
(сценка вызывает смех юных зрителей, даже если они видят её не впервые).

Сценка «Репетиция».

Количество участников может быть различным.
Один из детей исполняет роль режиссера, остальные – актеры. Идет репетиция спектакля. Репетируют какой-нибудь всем известный отрывок сказки или мультфильма – выбор отрывка зависит от количества актеров (можно придумать свои собственные слова).
Актеры играют отрывок, но режиссер не доволен. Он просит сыграть веселее. Актеры вновь играют отрывок, всеми силами показывая бурное веселье. Режиссер считает, что теперь слишком весело, надо грустнее. Актеры опять играют отрывок, но уже изображая горе. Режиссер постоянно недоволен и требует сыграть то быстрее, то медленнее, то добрее, то злее, то эмоционально, то без эмоций – насколько хватит фантазии. В конце концов, актерам это надоедает и режиссеру приходится спаться бегством.

Розыгрыш

Этот розыгрыш лучше включить в состав какого-либо другого номера. Во время выступления ведущего на сцену выходит уборщица в соответствующем наряде (халат, платок на голове, со шваброй и ведром воды) - один вид уборщицы может вызывать смех.
Мешая ведущему, она начинает мыть пол, игнорируя его возмущение. Можно устроить забавную перебранку между ними. «Уборщица» полощет в ведре тряпку, выжимает её, чтобы зрители видели, что в ведре действительно настоящая вода. Время от времени «уборщица» переставляет ведро по сцене, и в какой-то момент ставит ведро так, чтобы зрители его не видели (например, за кулисы). В это время ведро заменяется на точно такое же, но пустое (или заполненное конфетти).
С серьезным или недовольным видом «уборщица» подходит к краю сцены и «выплескивает» содержимое ведра на зрителей. После визга и попыток спрятаться от воды в зале происходит взрыв смеха.
Ответить с цитированием
Ответ
Опции темы
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход



Нас посетили:
Cчетчик
VideoRoSt edition
Copyright ©2008 - 2018
Rambler's Top100 Тема сайта
Вожатый тебе сюда! Как устроится работать вожатым, одноклассники устраивайтесь на работу в ДОЛ, методические разработки, ДОЛ ДОК фото детских лагерей, Развлечения, игры, кричалки, пионерские горны сигналы песни, мероприятия, дискотека, фильм, советы бывалых вожатых, приколы, Переписка вожатых воспитателей пионеров, самый лучший лагерь, ДОК Титова Иссары, ДОК Дзержинец, детский лагерь Артек информация, поместить объявление работы в детском оздоровительном лагере.
Куда и как обращятся? Как пройти медкомисию? Что взять с собой вожатому? Как организовать? Возраст пионеров? О дискотеке в детском лагере, Знаете ли Вы? Игры с детьми, Фабрика приколов в ДОЛ, В помощь вожатому, фотогалерея детских лагерей, звукорежиссёр, Dj ДиДжей в детском лагере, скачать методические разработки для детского лагеря, фото лагеря Титова, Дзержинец, добавить свои фото в альбом, шотовимся к общелагерным мероприятиям, как устроить мероприятие, отдых в детском лагере, Крым, Ялта, море, пляж, морские лагеря фото, Фотографии, фото, фотоархив детских лагерей ДОЛ, ДОК, Титова, Артек, Дзержинец, Иссары и другних морских лагерей, речных, всех детских лагерей, добавить фото.

© Вожатым.org.ua